（依旧是我的独白bgm，如果可以听还是听吧）
其实我们都无法预言未来，这个月后，我这样觉得。
四月做的第一个梦，是梦见再次遇见陶陶，我们相谈甚欢，和从未疏远过一样。醒来后我想，终归是梦啊，这辈子我可能都不会再见到她了。结果某一个百无聊赖的夜晚，我收到了她的聊天消息。
四月，见了旧友。马上要见到桐桐时，我紧张地在旁边的花店买了一束风铃草，以弥补我说不出来的抱歉，抱歉我差一点就要爽约，因为我害怕自己的糟糕样子无法面对认为我很好的朋友。好在，我表现地还不错，没有歇斯底里也没有突然低落。
还有终于把尘封了几年的胶卷送去冲洗，我暗想可能出来的都是过曝或空白，因为我到现在也没把那个铁块头玩明白。没想到虽然有些手抖了，大多都保存完好。我看着几年都没再见过的面孔，悄悄掉下眼泪。
四月之初我胡思乱想，写了十二项四月要做的计划。我想我这样行动缓慢的人，最后只会羞赧地撕掉它，然后劝慰自己，我只是对自己要求太高。没想到我真的每一项都做到了。当然，除了通过科目二考试。我说我们都无法预言未来，是指无法预言未来的自己。当完成一件事对于我来说已经是攀登五岳那样困难的程度时，我没想到我能做到。
我想这一切源于，我终于学会了勇敢。
听起来很像中小学生的作文题目，但是勇敢对我来说，变得好难。忘记是什么时候鼓励自己要变得勇敢了，总之勇敢两个字一直贴在学校的书桌前。可我一次都没做到过。比如勇敢地说不喜欢，勇敢地和人吵架争取自己的权益，甚至是勇敢地告诉店员“可不可以多给我加一点波霸”。
去医院见医生的时候，碰巧是一个温柔的年轻女医生代班。我放下心防，对她说，我发现我无论是状态好还是不好，都无法做好一件事，这让我很苦恼。她轻描淡写，边打字边回复我，没事，这是因为你生病了嘛，按时吃药。我愣在那，愣了好久。所以不是因为我很差，只是因为我生病了。
医院出来，我比任何一次都要轻松。就像高中记不得公式却得硬着头皮解数学题，尝试了无数种解法，都找不到题眼。结果发现，原来少看了一个已知条件啊，哈哈。所以我试着做很多事情，包括做过的和没做过的，每一件我都认真做，做到了，真的可以做到。四月我试着重捡游泳技能。在泳池里外界的声音听不到，只能感受水经过皮肤，然后我心里什么都不想，只是默数，出水换气，再进入水中。原来不想任何事，是这样的感觉。如果不是设置了朋友圈仅三天可见，我想刚认识我的人一定觉得我的生活丰富多彩。（现在我有勇气开一个月了嘿）可实际上每一天我都度日如年。倒不是那些快乐是假的，只是多数时间，我还在满天胡想，折磨我的脑子和我的身体。第二次见医生的时候，我觉得好多了，至少我努力做的事颇有成效。我和医生还开心地漫谈，给她看我的新美甲。
但是下一刻我还是崩溃了。因为亲近的人不理解我的病，说了些看起来没什么问题但实则让我心碎的话。后来我想，或许大多数人都觉得，抑郁症是通过自己调节，心情愉悦就能自愈的病，可恰恰相反，这些病人们都做不到。我曾经不敢告诉任何亲友我得了这个病，害怕她们会小心对待我。但这次我想自私一点，想让好朋友们都知道，我每天吞下的十多颗药片，仅仅只是为了保持情绪稳定。想让好朋友们知道，我过得很辛苦，所以请把我当成病人，但只是一个需要长期服药的普通病人。好像有点绕，但是我知道，我的朋友会理解它。呼~终于说出来了。这也是我学会勇敢后做的最让我畅快的事。上一秒的我，也没能预言，我这样大胆地将这件事说了出来。
我记得第二次看完病出来，我坐上返回的地铁。一个奶奶在地铁站迷路，问我xxx路要怎么走。我其实也不熟悉路，拿着手机导航搜了告诉她。她边感谢我，手慢慢地抚了一下我的手臂。好温暖，好温暖。所以我在很多个无法自愈的时刻，都会想起奶奶温暖的手抚上我的感觉，如同想起好朋友们在无形之中治愈我的时刻一样。仿生人会梦见电子羊吗？我会像我做的无数个梦一样对忧伤的我告别吗？可以喝下这杯眼泪茶之后就再次开心起来吗？我谁也没问，谁也不会回答。
我只知道，五月要来了，无法预言的五月来了，而我比以前更加地勇敢，去面对无法预言的未来。
btw环节：
看到这里，你又理我近一些了。谢谢你的好奇，关心，或是揶揄。无论如何，祝你开心健康，被爱和爱。
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